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喜福缘婚恋:学会这几点约会守则,你的爱情成功率会增加50%

发布时间:2020/09/11   阅读次数:340
在约会之前,首先要有足够的心理准备: 1.既然是淘沙工程,当然不可能一蹴而就。不要幻想一见钟情很快就找到心目中的他。 2.我们找的,不是某一个

男人和女人,确实是来自不同星球的两个物种。但我们都有共同点:在人生的某一阶段,都需要与异性(同性)进行连接,完成繁衍后代延续我们的基因、满足心理和生理需求的过程。

我承认以上的描述,少了很多的激情和浪漫,换个比较柔和的描述来说:我们在某一段时间,都需要爱来温润我们的生命。而与那个对的人在一起,可以让生活的品质提高很多。

因此,约会的目的,都是要在大浪中淘沙,淘到那颗合适的沙,然后彼此折磨,在磨合之后一同成长,温柔相爱,一天天相伴着老去。

在约会之前,首先要有足够的心理准备:

1.既然是淘沙工程,当然不可能一蹴而就。不要幻想一见钟情很快就找到心目中的他。

2.我们找的,不是某一个特定的人。爱情小说中的:“那个命中注定的他,”是在意淫。其实我们在找的,是一个类别的人。是有某些固定价值观、特质、人格品质的那类人,而不是某个固定的人。因此,即使遇到自己喜欢的,对方却在第一次见面,或见过几次之后,甚至是上过床之后,就消失不见的话。那不是因为你不够好,或者你做错了什么,而是你们原本不合适。

3.约会时候千万不要假装成不是你自己的那个人。比如上网搜索男人都喜欢什么样的女人;第一次约会为了吸引对方,是要露腿还是要露胸啊等等毒鸡汤,教坏女孩如何为了迎合男人而改变自己去讨好对方,以求最后将对方“套住”的戏码。“假装”的毒汁就在于,我们认为真实的自己不够好,要掩盖自己,迎合对方来取得关注。在心理方面来说,是不可取和不健康的,在低自尊的状态下,其实是很难吸引到合适的对象的。即使勉为其难吸引过来的,也是错的人。

而且用这个策略吸引到的亲密关系,也会让我们往往在对方有所疏离时,就很容易怀疑自己不够好,对方才会忽略我们。因为即使关系已经确立和稳定,不管当的“假装行为”,已经过了多长时间,但在我们潜意识里,仍然清楚地知道,我们是用了“不是真我的那个人,才得到的对方”,因此会在有分歧时,就很容易地去怀疑自己的价值。

我个人一直认为,谈恋爱和经营婚姻要浪漫和做到稀里糊涂,不要对细节太较真和追求完美,更不要将照顾自己,让自己幸福的“艰巨任务”放到对方身上。

全然照顾小孩,是父母应该做的,而不是男友和丈夫的主要职责。两个成年人,最健康的关系是相互独立,相互依恋,共同承担和一同成长。并不是一方应该依赖在一方身上,将自己的责任,转移到对方肩上。

太对细节较真和想要完美的人,往往显露了内心深处对自己的不自信和不接纳:世界上从来就没有完美的存在,包括太阳都有黑子,更何况是我们自己和恋爱的对方。

话锋转回到约会上来,恋爱和婚姻可以糊涂些,但在约会选择人的时候,是需要冷静理性地去选择。

首先,当然是要自然地展现自己,千万不可假装自己是另外一个人。

其次,约会之前,可以先理性地清理一下自己的需求和底线。如对对方的外貌的期待:身材健康、不可比我矮、不可有刺青等等;内在品质:诚实、善良、善于沟通....;兴趣爱好:要喜欢运动,或者与我一样是个吃货,喜欢读书旅行,会做饭等等;家庭背景的匹配度:我认为,这个参数,是所有参数中最基本和重要的,因为其实很多的因素,都由家庭背景影响而成,如兴趣爱好、价值观、消费观等等。

再次,在约会的过程中,需要注意去了解对方的原生家庭关系,也就是对方父母的关系,以及他与父母是怎样一个互动的关系。如果对方的父母关系是冷淡,甚至是相杀的,那他的人格发展,是会受很大影响,大抵会有安全感和亲密方面的阻碍。如果他的父亲是缺失或是暴力相待的,那对方或许除了安全感的问题,甚至也会有与上司、男性同事相处等人际关系的问题。而如果他的母亲很溺爱他,或是贬损他,都会让他要么是妈宝男,或是今后与妻子相处会有冲突的可能。

以上的可能性,不是完全绝对。但每个人的人格形成,是在7岁以前,因此,家庭关系和互动模式,是短时间内可以帮助判断对方人格的一个途径。健康的人格,往往可以让一个人在事业、人际关系中健康运作,并能够在亲密关系中给伴侣滋养。当然不够完善的人格,今后也是可以通过自己的努力和修通,在情感关系和人际关系中得以改善的。

约会时候的交谈,可以讨论些轻松的话题,如童年趣事和兴趣爱好等,也一定要问清楚,对方见面的目的和期望,以及对未来关系的期望和打算,以及在约会完分开之前,问对方对自己的印象等等。很多时候,我们以为不好意思问,或者认为到时候自然会知道,其实是对自己的不负责任,也有可能真实原因是因为,心底是有恐惧的,担心一旦清楚地问,会显得自己太过急切,或是更甚,恐惧对方会不喜欢自己。恐惧的背后,其实就是不自信,在采用回避拖延的策略,来保护自己不受伤害。但这只是短期的缓和之计,并没有真诚地在处理目前的状况。

因此,又回到原则:真实地做自己,坦然地接受结果。他不是你的唯一,如果他不喜欢真实的你,你可以再遇第二个他,记住你是在寻找一类人,而不是某个特定的真命天子。对方的喜欢与否,不能决定你作为一个独立个体的价值。你的价值,不会因为对方的否定而减少。

最后,不要期待改变对方。有时候我们遇到某些人,觉得还不错,但其中某些特质,是自己很不喜欢甚至不能容忍的,便暗自打算先接纳下来,之后在相处中,再将其大刀改造一番。这样的想法,很自恋也很天真,大抵出现的结果,会是两败俱伤,互相抱怨。即使他在某个特定的阶段看起来被改变了,但被修改的愤怒和不舒服,也是会存留于内在的。

别人,是很难被改变的,因此,要么改变自己的认知,试着接纳,要么因为超出底线,决定走开。

能够拥有温柔的相爱相守,当然最好。但如果试过努力过,都仍然还是单身一人的话,那我告诉你一个秘密:其实你在世间最最重要,最忠实的爱人,是你自己。



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